Non farmi trascinare

7 mesi fa pensavo che andare via di casa fosse per me il primo passo per iniziare quel cambiamento di vita che avevo sempre sentito scorrermi nelle vene. Ora dopo 7 mesi mi rendo conto che aver cambiato casa è stato solo l' inizio dello squilibrio della mia vita. Credevo che avrei potuto iniziare a pensare a me, a lavorare per me, a mettere al primo posto me, i miei desideri e i miei tempi. Ho spostato un tassello della mia vita e tutto è crollato, ho scoperchiato un vaso e tutto ora sta venendo a galla. E' strano come la vita fallimentare di mio padre e i suoi attuali problemi di salute invece che farmelo amare di più me lo stiano facendo odiare. Pensavo fosse più facile amarlo a distanza, perchè non sentirlo più sul collo mi sembrava un buon inizio per sentirlo più vicino. Invece lui c' è sempre perchè le colpe dei padri ricadono sui figli, perchè io sono un suo frutto almeno geniticamente. L' ho chiamato stamattina dopo 20 giorni di silenzio, perchè io che sono sempre stata dalla sua parte mi sono sentita tradita e delusa dalla sua mancanza di rispetto nei miei confronti, dalle bugie dette anche a me giurando sul suo onore. Parola di cui dubito conosca il vero significato. Ho fatto fatica stamattina a sentire la sua voce per telefono e quando mi ha detto fatti sentire e vedere, mi son detta che una telefonata a me l' avrebbe  potuta fare anche lui. Dopo 10 minuti l' ennesima bugia è venuta a galla e così per l' ennesima volta ho avuto la prova che mi ero sbagliata anche stamattina, che avrei dovuto mantenere il mio silenzio dietro cui mi nascondo per ricostruirmi, per non farmi trascinare, per salvarmi o almeno provarci. A Natale, festa che odio dal profondo, starò da sola. Perchè l' unica persona a cui ora voglio pensare e a cui voglio voler bene sono io. Ho deciso di non farmi trascinare, di reagire per l' ennesima volta, di ricostruire dalle macerie me stessa. Potrebbe essere il suo ultimo Natale ma io non ho nemmeno la forza di avere Pietà. Non ho sensi di colpa perchè uno la vita se la sceglie e lui ha sempre messo se stesso al primo posto. Forse un giorno avrò la forza di assolverlo, di perdonarlo ma per adesso ho pietà solo di me stessa.